Sar✺

撒哟娜拉

过完了的
考完了日语和英语，我的大三就结束了。不再有课，开始放假，等挥霍完这一整个夏，就是大四、长大。
大三过得很快，那天师妹问我，觉得从大一到大三，我有什么变化。想了想我说：大一态度端正，大三看透学校，大一很多课认真听，大三讨厌很多课堂。但也有喜欢的，日语老师是个快乐的光头大叔，很哈林。一年四季脑袋上不是墨镜就是帽子，有时候不喜欢背日语单词，不喜欢被他提问，但是喜欢听他的课。教单词，教句子都很有节奏和条理，你跟着他，练着练着就上道了。日语考试之前，感叹归感叹，四天时间把学的内容翻来覆去倒腾了三四遍，课本顺序看，按词的类别看，重点句子抽出来默写……整个复习，算是对大三最后的交代，没有遗憾。
讲真这学期翘了一些课的，还有不少课都是在旁观态度里熬过的，描写字帖听着课，背着单词听着课，看着小说听着课……反正这些课太不标准严格，把百分百的自己投入觉得吃亏，于是假装三头六臂的样子，自得其乐。

瞎想的（变身叛逆无知少女）
要回家了，有三分想又有七分不想。因为不想回家做好孩子，在外面多自由啊，说想说的话看想看的剧，在家我能在电视上看无耻之徒看破产姐妹看奇葩说动不动就一声B——么，电视盒子里都有，可就算我手握遥控器大权，那我也不好意思啊我尴尬，所以我只能假模假样的要求看神雕侠侣的主流电视剧下饭，又常常开心地看新闻联播，吃完饭就一屁股站起来刷碗然后回房间。然后没自由，我娘小时候没管我，现在闲了开始“补偿”，六岁时她没给我讲的道理现在开始给我讲。我在外面时她两天三回问我在干啥，我在读书我在熬夜我在上课玩手机……在家吧我要出去约会我要网购东西我要出去走走，每件事理所当然一样要申报，申报了吧她有时候不批理由就一句“你单纯缺乏社会经验”然后又开始旧事重提。旧事已经在那里了，就是因为太乖才会有旧事，又要因为旧事被要求小心翼翼，我已经是有旧事的人了，一次旧事一层盔甲，就那么简单粗暴的告诉我不行，越不行就越要行，就越偏爱天高皇帝远的生活。
最近有期变形记有一段让人说“我是好孩子”。三个吊儿郎当其中还有敢对爸妈动口动手城市男孩一本正经地说了自己心底是个多么好的孩子（没有黑的意思，人性本善）。向神父忏悔，我不是什么好孩子，好孩子要孝敬父母能温席能让梨能陪父母看电视，我可以是好人好同学好姑娘，但我不做好孩子了。大美玲昨天发了一篇征文集，征集“妈妈我有一件事一直瞒着你……爱你。”想想我瞒着我妈的事还挺多，原来我在几班班主任是谁她不知道，现在不想让她知道我班主任是谁，因为那样她就可能知道我开假条出去玩。大学前没跟他们讲过有男生追我，因为涉及早恋啊，早恋不好，不好我就不说，大学之后，我又弄丢了什么、用坏了什么、搞砸了什么、遇到了什么，自己一人做了什么和谁谁谁去了哪里，渐渐的都不喜欢讲了，有些干脆就不想让她们知道了。瞒了太多，我有错，都有错。
除了个体问题，我们这代人，看得听得接触的都和父母那代人有太多不同。他们那时谈恋爱牵手都害羞诶，我们现在看得剧里“你永远都不知道下一秒谁跟谁上床”诶，这个价值观不好，那起码有“你娘给你说婚前不要O因为怕你嫁不出去”和你爹给你说“恋爱可以不要开房”这种情形吧，室友她妈因为室友向她问这个，一晚上打了三个电话苦口婆心。我们这代人还说了“不喜欢的手分啊，不开心的婚离啊”，我奶奶教我爸“不行为了孩子”，事实证明，爹娘教的不全对。
以上是牢骚，毕竟播种于家庭，逃避可耻。还有这世界就是有那么一点点坏，而就是那么一点点坏，可能会伤了不听话的你。如果是长大，我就说我不怕，我对自己负全责。到家庭就是，有时都说我不用你负责，它也死不放手。

不好的
越来越爱熬夜，太舍不得放过每一天最后的freetime。所有白天积累的抑郁，都转化为深夜里一个人时的不想睡。想十年前和十年后的事；遗憾今天又有题还不会雄心满怀的计划明天要怎样努力，恨不得马上就跳起来学习；没有广告，没完没了的看剧，熬到脑汁焦黑才甘心。好浪费生命啊，每天早晨是绿油油到了晚上昏黄到了深夜焦黑，也是庆幸自己恢复能力强才撑的起白昼。别人熬夜晚上赖床，我熬夜早上却可以始终如一的六点二十一自然醒。夫君说这是过度消耗，我也觉得等我四十岁肯定不如我娘水灵。

现在的
熄灯好久了，下面的人在打呼噜，我想去趟卫生间，听着歌，跟夫君道个晚安，然后入眠。再一睁眼，就在我家乡的一亩三分地上了，会有一双大手，一个拥抱，好多句不说出口的想念。
欧哈哟！