一开门,就是人间。

刻苦努力和潇洒俊逸

室友半夜三更发朋友圈“死都要考上。”
是说考研吧。原来一个寝室的我们四个都是考研党,现在都不在寝室住了,小L是当时寝室发霉出去的,我是今年开学在外面住的,另外两个室友,最近也找了房子准备出去住。出去住的我们初心都是创造环境,全心备考,可真要说来考研这条路,真的不是租个房上个补习班就能万事大吉的。八个字形容“任重道远,道阻且艰。”
我不是一个很有自制力的人,或者是我还没想那么严格的要求自己,反正就是每天一半时间在元气少女一般时间在浑浑噩噩。我一点儿不歆羨勤奋上位的人(括号除非她美),可能因为从小到大我就是勤劳认真那个圈子的,老师一写评语就爱用“踏实认真、热爱学习、懂事能干……”认真这种词汇从此一点吸引力都没有。因为觉得它不潇洒,很怕每天端端正正认真刻苦的人脸上说着“苦大仇深”,背上刻着“精忠报国”,上了发条似的劳苦一辈子终却是萧萧落叶下的老泪纵横,想来蛮悲惨的,这是我常常的想法,然后发现只这样想是不对的。
上学期国奖答辩时的一个学姐讲“她知道每天12点我们学校桥上的样子,也知道每天清晨六点的太阳。”翘着二郎腿坐在门口打酱油的我听完第一个反应是“天呐要这么拼?!我一会儿要讲给XX听。”第二个想法是“诶我想的话我也可以”。接着被一个又忙社团又会弹琴还有一堆实践正考托福的明媚高帅学长圈粉。那时我就是以为学姐比学长勤奋和辛苦,学长比学姐轻松潇洒和有趣……(有没有趣另说)
我的错在于,身为普通人,我竟然看不上“勤奋认真”这个词。时而勤奋在线时,我感叹自己愚钝,颓废上线时,我幻想自己聪敏。硬生生的以为学长不用勤奋不用认真就和每天学习十几个小时的学姐同台的,终究是一种错觉。
至于潇洒,热爱是潇洒,独特是潇洒,执着也是潇洒。当年研一的老马闭关了几个月,出关后在咖啡馆跟我滔滔不绝了几个小时的企业、投资、模型、还有他那个动力源泉打脸的前女友……听完服气的赞扬他“认真的男人最帅”,对他自己嘴里的闭关满满的都是尊重。那天跟晨宝白活我这人记忆力差,但一旦写手上就会事半功倍,然后我撸起袖子给她看手上还残留的一个单词印记,这种行为在别人眼中也是丧心病狂,可我必须承认,我那点才华真的不够支撑我不努力,我必须相信勤能补拙,并且给予勤奋和聪敏一样的尊重。当满足于自己喜爱、沉浸、或者仅仅就是执着的东西时,那种对勤奋努力的鄙夷就消失了。而对复习到夜里两点然后倒头就睡的情景,竟然有一瞬间觉得酷。而游手好闲,吊儿郎当的潇洒,就变得单调了许多。
既然要努力,一定要潇洒。字典里解释潇洒是“形容神情举止自然大方,不呆板,不拘束;”只愿我所做的一切都是主观能动的,累也好难也罢,投入进去一定可以增加一丝丝生动。
还有一个词很重要:“节奏感”,有条不紊临危不乱。村上有句说“持之以恒,不乱节奏,对于长期作业尤为重要。”身边很多人在游荡或奔跑,面前很多高山和猛兽,勤奋努力也要不急不躁。

说了这么多,其实,我不过是不喜欢不聪明的自己,以及更不喜欢比我还笨的别人。我不想倾尽全力的努力,我害怕难看的投入产出比,我鄙弃比我还努力的他们,我心机,我嫉妒,我只想花最少的功夫有所成就。
所以在给自己鸡汤。
专业三个班,最后有一个半的保研资格。在瞬间恍过的觊觎里,我会后悔没有参加大创,没有丰富的实践,没有上课积极回答问题,没有下课多在老师面前刷脸……但后悔其实不是因为没有依靠这些刷简历,而是,我真的是想做一次创业项目,有很多的社会实践……
我说不出来拼死考上,但我应该觉得她志向伟大敢说敢做;我还不能每天走夜半十二点的大桥,但我既然有所选择,我应当在自己节奏里勤奋努力。
致敬所有人。

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