一开门,就是人间。

牵着脖颈奔跑的日子 和 悔不当初的心疼

牵着脖颈奔跑的日子

日子过得真快。看到桌上清明节借的两本书,突然这么想。三月份花了大概三周看了两本涉及点专业类的书,一个讲知名企业幻灭的,一个讲商业市场经济学分析的,还挤海绵一样kindle上看了《假如一切可以重来》。满课的生活,读书都是计算好了页码,一天天除出来完成任务的。做英语阅读也是,一周几篇的便签纸条贴在面前墙上,免得我健忘。看着清明新借的书消化的太少,就等着今天体育课后去图书馆寻求救赎。路过学校小书店的时候,购物欲像气球受了热般膨胀,而家里积了好几本干干净净的CBN杂志就是戳破热气球的冰冷现实的钢针,sorry...我好像很忙的日子里,暂时找不到他们安身立命的地方。日子就是在跑,在我每天六点四十五铃声响起的时候打足鸡血,跟着我跑步而跑,随着我赶课而进,如影随形,甚是牵着我的脖颈,奔向下一秒,奔向另一个白昼,奔向不透气的夏天。

我还不是一个自制力超强的超人,我忙里偷闲吃饭的时候追剧,我每天还花有很多的时间刷着信息时代的文字,一天不落的睡午觉……当然,我会烦,会忙。每周来那么一段心里大姨妈,感觉心中圣母身影模糊,理想磨灭,信念崩塌世界都不好了。还好,那时的我喜欢洗衣服想要吃糖果愿意抄写诗歌期待自己去跑步……让自己有事做,不寂寞(这个是在押韵……)

悔不当初的路上让人想想就心疼

今天体育课练习三步上篮,让人想起初中时心仪的ta,那时的心仪真简单,就是在老师恶语警告了女生以后别练不好篮球离开时ta一把把门关上,就是ta会因为升旗女生站前面而站前面,某节课女生在后面而坐后面,是ta给女生分享长高要多吃鱼,是女生有两个汉堡真的很想分给ta一个但最终也没做到然后深夜自己吃下了超额的那一份……前几天班里一起过了男生节,班里32个人9个男生,我们有两个房间一屋子气球,满床和满桌子的吃的。奉命提着饺子皮和馅去那里的路上顺便领了我爸给我寄的东西,又是衣服又是辞典包的严严实实,左手一兜右手一箱肩上一包走到半路,想这是要哪个人来“怜香惜玉”一下,我给他心仪值加五十!可惜现实毕竟不是电视剧,我的潜力值毕竟正无穷大…那天男生节过得算是很成功了,所有人都比想象的积极,比预期的融洽。但对他们,还是觉得陌生,不亲近。我们打招呼我们玩游戏我们彬彬有礼我们谈笑风生,但这都是在过节,不像生活常态,大多数的人我们都是只交人交事怎么都不交心。

散场和室友一起走在回去的路上,聊女生都有些什么可以讲的曾经,说到“后悔遗憾”,昨天看谷川俊太郎的一首《后悔》“闭上眼睛也不会消失/即使后悔的很出色/或把过去作为痛苦的教训梦想未来/也是对你那天的不可替代的/易碎的天真的背叛/反复涌来的波涛告诉我们/真正的重来一起也不会发生/如果像动物一样没有语言/可以天真的叫喊着忍耐/如此孤寂的蔓延”

我抄的一笔一画,像米上刻字一样留在心上,初中心仪的ta讲“不是现在,是以后”时我真的好担心以后会后悔,高中心仪的ta说“我怕不说以后会后悔”到底我们还是来到了以后,只是“后悔”不可以作为什么像样的形容词。我还记得高中校长讲一个优秀学姐说高中最大遗憾其实没有找心仪的他,校长说这只是说说,再让她做选择她应该还是会选择现在的路的。有时深夜想想,尤其是春意荡漾,空气里都是花香的良夜里看尽遍地的现场亲昵秀后,真的会想乘个时光机回去做些完全不同的选择,不做乖乖女,不要优柔寡断,敢想敢做随心一些。可人可能都有一种本性吧,对自己剩下的,差点就属于自己的选择充满好奇吧,总要拿着望远镜不断的张望,看看那条路上是不是花香四溢,是不是有巨额彩票,是不是充满幸福,这样可以给自己一个报憾的机会吧,老了还能幻想一下,吹嘘一下当年自己险些怎样怎样了……

念闭,看电影《雏菊》,然后say 晚安喽!明天起来继续加油努力说不好的未来,走着瞧

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